上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

今、薬がよく効いていて、


少しだけ動けたので、



応援のコメントをくださった皆様に


コメントのお返事を書かせて頂きました。



返事が遅くなってしまっていて、本当にすみません。







今は、実家に帰ってきていて、



外科と　形成外科と　精神病院に通っています。






自分を切っている時は、


精神が分裂している状況らしく、




「悪い」自分を傷つけることで得られる　安心感と、


いたくない現実に　とどまらなければいけないという思いを

痛みで現実を認識していたそうです。






私は、無知で、何も知らなかったのですが、




自分で自分を傷つけた場合、





保険は一切適用されませんでした。






なぜなんだろう・・・？






不況で、借金をつくって、自殺する人が増えている中、



未遂で助かった人は、



お金のない中、どうやっていけばいいんでしょう・・・







そんなことを　病院のロビーで　ぼんやりと　思ってました。







それと、手術痕などの、１本の傷であれば



形成外科での手術で　消すことができるそうです。






でも　何本も何本も　つけてしまった傷は



一生消えないそうです。







私は、消えない傷を抱えて


これから先、どこへ向かっていけばいいのか




分からなくなっています。

皆様、お久しぶりでございます。


こんな私を、コメント等で励ましてくださっていた皆様を

無視するような形になってしまっていて、



本当に、申し訳ないことをしていたと思います・・・。





報告をしたいと思い、久しぶりにブログを書きます。

ただ、とても重く、長く、気を悪くさせてしまう内容かと思われますので、

先に謝ります。


申し訳ございません。


ここでお引き返し頂いても、大丈夫です。



















以前から、ブログを読んでくださっていた方は　分かるかも知れませんが、



本来なら、そろそろ、仕事を辞めることのできる時期で、



ご心配・励ましを下さった皆様に、




明るく



「仕事　辞めれましたよーーーーｏ(ﾟ▽＾)ﾉ」




と、ご報告するはずでした・・・









ですが、実は私は　このブログの更新が停滞する少し前に



仕事を辞めておりました・・・・







仕事をしているとき


社長から　私が「悪い」「悪い」と



私の全てを否定され　弱かった私は










自分を傷つけることをしながら　精神を保って　仕事を続けていました・・・・






いわゆる自傷行為です・・・・







左腕に切る場所がなくなると　他の部分を切り出しました・・・







でも　それで仕事を続けていくのも限界で




社長に　その左腕を見せましたが





「制服半袖なのに　なに考えてるの？」

「腕切ったから　何？」

「辞めるとか　迷惑かけるの分からないわけ？」


と　逆に責められました・・・・






その頃、同じ職場のスタッフにも　裏切られることがおきました・・・







私は　家や　職場のトイレで



カッターで手を切り続けながら　仕事を続けましたが




ついに倒れ



病院に運ばれました・・・・









私には　うつ病　精神分裂病　不安症　などなど


たくさんの病名が付きました・・・・





病院の先生が「この状態で　これ以上働かせるわけにはいかない」と



診断書を書いてくれ





それにより


私は　仕事を辞めることができました・・・・








でも　社長は　最後まで


その診断書を見せても


「迷惑かけることが分からないの？」

「働いてもらわないと　困る」

と　辞めさせる気もなく　訴えると　言い続けていました・・・









辞めれたけれど


社長のそばで　今まで辞めたスタッフからどうにかして　お金がとれないかと

画策する社長の姿も　見てきたし



平気で　お客様やスタッフや営業先に　スタッフの悪口を言う


社長の姿を見てきたので






今でも　不安が　日々　私にのしかかってきます・・・






楽しい引きこもり生活をするはずが


本当に　外に出ることもできない

家でも　何をすることもできない


そんな自分に　なってしまいました・・・








このブログのテーマは

「明るいひきこもり」だったので



今後　このブログを更新し続けるか


それとも閉鎖するか、



迷っていますが



一度、ご心配をおかけした皆様に　ご報告をと思い


書きました。





ここまで読んでくださった方、大変不快な思いをさせてしまったことかと思います。


大変、申し訳ございません。

強い心って　何だろう・・・？



強く言える人や　はっきりと口に出す人ばかりの

意見が通るのって　どうしてなんだろう・・・・・（-д-｀）





それは　私が求めた　強い心の持ち主とは


違うんだろうけど、




私は　弱かったから　負けてしまいました・・・（-д-｀）





がんばって　がんばって


睡眠時間なくしても

自分の体　壊しても


ひたすら頑張ったけど




結局　社長にいいように利用されていて


スタッフにも　いいように利用されていて




全部なくしてしまいました・・・





私は　人に強く言えないけれど


それでも　がんばり続け　優しさを忘れないようにしてたつもりだったけど



心の強さがなかったから




今



心まで　全部持っていかれてしまいました・・・

今日　久しぶりに　学校の近くを通ったら、


学校に　でかでかと　標語が飾ってあった・・・(-д-｀)








「やさしさが　いじめをなくす」とかなんとか・・・・












ウソばっか・・・と思ってしまいました・・・・






優しさじゃ　イジメはなくならないよ・・・(-д-｀)









人に優しく生きてきたら　こんな結果になった　自分がいるもん・・・・






信じて　優しくしてた職場のスタッフたちに

裏切られた自分が　いるもん・・

テレビみながら



ぼーんやりと


元モーニング娘。の矢口真理さんが　歌っている

『青春　僕』を聞いていたら












最後の歌詞で　泣いてしまった・・・




うろおぼえだけど



『死ぬとき　元気な声で　ありがとうと叫ぶんだ』



みたいなことを　歌っていた気がする・・・・






とても元気な曲なのに


別に嗚咽とかじゃなく　気がついたら　涙が　流れて行っていた・・・







私は死んだとき　大声で



「ありがとう！！」




なんて叫べる人生を　ちゃんと歩んでない・・・(-д-｀)








情けない気持ちで　いっぱいになりました・・・・